Cuando, para preparar esta entrevista, busqué el libro en mi biblioteca, no lo encontré. Intenté comprarlo por internet, pero el prohibitivo precio me abocó a buscar suerte en una librería de segunda mano del centro de Madrid. El libro usado que adquirí al precio de cuatro euros contenía una de esas anotaciones que te cuentan algo íntimo de su desconocido dueño y que te invitan a imaginar qué tipo de persona lo tuvo en sus manos por primera vez. Mi libro incluía una dedicatoria. Me encuentro con Sylvia de Béjar en una cafetería del centro de Madrid y le enseño la dedicatoria.
Me di cuenta de su profunda berrido masculina, muy masculina, cuando le dictaba su orden al chico guapísimo de porte campesino, blancón, que trabaja ahí. Eran las de la mañana y el tío se había ordenado un puto desayuno como para aguantar jodiendo a media ciudad. Yo no sé a quién tendré que agradecer analógico fortuna y quise obedecer la intuición; por consiguiente, me senté en la mesa que estaba orientada directamente casi junto a la que él ocupaba y me senté de frente a él. Él no paraba de mirarme y sonreía cuando yo levantaba los ojos para mirarlo. Su altura hacía que esa parte sobresaliera la banco. Se había dado cuenta de todo y se sabía con su atadijo empujando su Levis. Esperé 30 segundos y de inmediato me levanté, hice lo que él, dejé el coste en la mesa y lo seguí al baño de hombres con mi móvil preparado tal como estaba para tomar una foto sexy de él en el baño de hombres. El pene estaba fuera asomando por la bragueta de su Levis y eso que no estaba orinando, obvio por la distancia. Estaba no solo circuncidado, sino con toda su pelambre, de modo que esa polla suya blanca, circuncidada y sin afeitar parecía estar muy rellena y erguida en dirección vertical, inclinada hacia la ventana elevada del baño, como si esperara; sí, como si esperara que yo entrara en el baño de hombres y lo atrapara sexualmente excitado para darme su relleno de crema.
Y es que, si no tienes ganas de notar miembros viriles en tu viril esfínter, obviamente, la cosa no va a funcionar. O al aparte, probar una vez. Para que no digan que no lo has axiomático todo en esta vida. Si el conjuro lo haces mientras escuchas un single de Madonna al revés y te bebes la sangre de encogido vírgenes, tiene el doble de eficacia. No sólo para la penetración rectal, claro, también para tu vida cotidiana. Pero el caso es que es importante llevar una buena respiración, que nos lleve a la relajación de los esfínteres. Sólo que, hasta que te hayas adaptado al pene en tu interior, te relajes.